Un peu d'humour...gris...

Quelques € par mois et votre tranquillité est assurée : SOUS-CRI-VEZ !!!

Entre 2001 et 2005, les propositions  de conventions obsèques affluent dans ma boîte aux lettres. Banque, 3 suisses (oui, oui), Mutuelle et j’en passe…J’ai longtemps gardé ces incitations à la… prévoyance, illustrées, alléchantes, et peut-être les ai-je encore en quelques dossiers car ce sont pour moi des matériaux d’inspiration d’écriture fort précieux où je puise pour les transformer en dialogues théâtraux ou chroniques suivant l’opportunité. Certains sont  d'ailleurs inclus dans des nouvelles d’humour noir.

Ce sont des propositions promotionnelles complètement surréalistes avec, si inscription avant telle date, réduction de cotisations et choix de cadeaux à la carte allant du combiné de voyage (valise à roulettes, sac shopping, vanity) à la couverture polaire.  Ça  ne s’invente pas ! En passant par le réveil gros chiffres fluos, la montre ou le stylo !

L’une des structures - mais laquelle ? Je ne me souviens pas-  proposait un plus : les deux « classes » sépulture et cérémonie. Classique et confort, je suppose. Milieu urbain ou rural ( ??!!). Avec cercueil en bois précieux ou non, garnis ou non de satin, oreillers etc... et le must : des porteurs en «  tenue » plus ou moins prestigieuses selon la classe ( oui Mesdames !), chants et musiques  de circonstances  etc etc. Les détails ne me reviennent pas mais c’était hallucinant ! Et d’un anachronisme ridicule. A en pleurer de rire !

Après les courriers, les appels téléphoniques, que j’interrompais illico. Et puis, un jour, j’ai laissé le correspondant funéraire - celui de la structure avec deux classes - me faire son baratin. Je lui ai posé des questions sur des détails minimes comme la description exacte de la tenue des « porteurs »- ma foi, c’était mon droit le plus strict !-  Le vendeur se mit en quatre pour moi, je le laissais m’exposer en long et en large tout le déroulement de « ma »sépulture, les garnitures de « ma »dernière couchette, lui disant :

- Et si je désire ceci ou cela en  plus, couleur, tissu, chants  etc ? »

Aimablement il me fit comprendre que si je mettais le prix, évidemment… Puis je suis revenue aux «porteurs » disant, pince-sans-rire :

- Mais puis-je avoir des porteurs sans « tenue » également ?»

 Silence au bout du fil. Je précise dans la foulée :

- Si je paye, je puis exiger  de beaux  hommes ….nus … ? »

Re-silence.  J’ai dû le faire rougir jusqu’à la racine des cheveux et bien davantage ! Puis j’enchaîne, sans lui laisser le temps de répliquer :

- J’aurais une dernière question à vous poser.

- Je vous en prie, me dit-il, se demandant bien ce que j’allais lui infliger de nouveau.

- Voilà : je suis un peu embarrassée car où pourrais-je réclamer, par la suite, si je ne suis pas satisfaite de vos services ? Y-a-t-il un service après-vente pour les utilisateurs ?

Il fut  tellement suffoqué par ma question qu’il est resté sans voix et que j’ai raccroché en lui souhaitant une bonne journée !

Je suis sûre qu’il doit  songer souvent à cette conversation téléphonique avec une sexa farfelue de …1ère classe…

Une question : pareille mésaventure vous est déjà sûrement arrivée. Comment avez-vous réagi ?