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Nene1946 
Admin famille
France 
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Date du message :
mars 16, 2017 12:40
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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle
pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
-Oooooooh….Noooooon….Non….Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure
dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève les mains de l’homme d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses
mains à elle à l’intérieur en le massant délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande:
-Comment vous sentez-vous maintenant?
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
mars 27, 2017 03:31
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Excellente !!!!!!!
>
> La femme d'un pasteur attendait un bébé.
> Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
> Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du
> pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
>
> Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une
> autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
> Beaucoup de discussions animées suivirent : combien d'autres enfants le pasteur
> pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
>
> Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
> Le silence tomba sur l'assemblée.
> À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa
> voix frêle :
> "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des
> " imperméables."
> Toute l'assemblée répondit :
> Amen !
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Floralie11 
France
Messages : 120
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Date du message :
mars 31, 2017 15:12
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Super MDR
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Floralie11
France
Messages : 120
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Date du message :
avril 1, 2017 15:35
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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le
klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc
ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
avril 2, 2017 05:19
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Très belle ton histoire Floralie...mdr
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
avril 3, 2017 10:01
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Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> > > > >
> > > > >
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
> > > > >
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
> > > > >
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la
grotte, s'arrête et crie:
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > >
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette
caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri :
> > > > >
- WOOOO, WOOOO, WOOOO!
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en
arrachant ses vêtements …..
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
avril 3, 2017 10:02
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Une p'tite !
Une femme arrive au ciel et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir
son mari …
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs :
- Rien !
Il regarde le fichier des Béats :
- Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints :
- Toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!
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Floralie11
France
Messages : 120
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Date du message :
mai 3, 2017 13:19
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Un évêque, de retour de Rome, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à
soulever.
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le
reconnaît aussitôt et lui dit :
-« un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
mai 7, 2017 04:52
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
mai 10, 2017 07:30
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François Hollande effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt
d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates français qui l'accompagnent :
«Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 €, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €.
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.
Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier François à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 € pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100€ il
pourrait être enterré ici en terre sainte ?"
Les diplomates Français répondent: "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois
jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !"
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
mai 10, 2017 13:07
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Pas mal ton histoire Lylou ...
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Genepy84 
France
Messages : 3234
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Date du message :
mai 14, 2017 13:55
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
juin 9, 2017 07:59
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Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui
sanglote très fort.
- Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il.
- Je viens pour une *****yse de sang. Alors, on va me couper un bout de doigt, c'est mon grand
frère qui me l'a dit!
Toto se met à pleurer, en hurlant. L'autre gosse lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, à crier aussi fort ?
- Moi, je viens pour une *****yse d'urine!
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
juin 17, 2017 01:18
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Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
> > > > >
> > > > > > > Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
> > > > > > > Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
> > > > > > > Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
> > > > >
> > Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
> > > > > > > Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la
première fois.
> > > > >
> > > > > > > Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
> > > > > > > Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
> > > > > > > Surprise, Sophia répond,
> > > > > > > Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, Mais comment le savez-vous?
> > > > > > > Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
> > > > > > > Les aimez-vous ? '
> > > > >
> > Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
> > > > > > > Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
> > > > > > > Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
> > > > > > > Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les
aimez-vous ? '
> > > > >
> > > > > > > Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite
Carmela à danser.
> > > > > > > Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
> > > > > > > Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît ,
> > > > > > > dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
> > > > >
> > > > > > > S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
> > > > > > > Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
> > > > >
> > > > > > > Luigi halète,
> > > > > > > Dieu merci ... !!!!
> > > > > - Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!
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sephora11
France
Messages : 27810
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Date du message :
juin 19, 2017 06:36
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Merci pour toutes vos histoires ... trop drôles !
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