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Nene1946 
Admin famille
France 
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Date du message :
décembre 1, 2016 04:32
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Pas mal ...merci Sephora
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 3, 2016 03:35
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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en
pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 4, 2016 09:56
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et
annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui
est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de
Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me
sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion,
l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour
aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une
vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit
qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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Floralie11 
France
Messages : 120
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Date du message :
décembre 4, 2016 13:08
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 5, 2016 03:08
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a
un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec
ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté
dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu
m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 6, 2016 02:15
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Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 9, 2016 12:08
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille
barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de
Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la
conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà
en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait
constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les
fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas
possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui
cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais
ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et
elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 10, 2016 03:18
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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et,
elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
décembre 13, 2016 08:31
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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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Genepy84 
France
Messages : 3234
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Date du message :
décembre 13, 2016 12:25
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 15, 2016 11:23
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Séminaire de femmes mariées..............
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> > > >
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:"Je
t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message
reçu en retour.
> >
Voici 11 réponses:
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
décembre 15, 2016 11:24
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
décembre 16, 2016 02:48
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Lylou
France
Messages : 17391
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Date du message :
décembre 30, 2016 02:51
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En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police
l’attrape par l’épaule en disant :
téléchargement
– Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu’un
accident ne vous arrive!
– Mais, monsieur l’agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m’attend à la maison!
– Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c’était la semaine dernière!
– Oh, *****! Vous voyez bien qu’il est temps que je rentre, ma femme va finir par s’inquiéter!
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Nene1946
Admin famille
France
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Date du message :
janvier 1, 2017 12:09
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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