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Prof53 
Modérateur
Canada 
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Date du message :
mai 23, 2009 00:40
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour
un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la
douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
' Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu
raffoles tant... '
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy,
maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une
passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son
soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une
journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la
jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ".
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Klo-1
Canada
Messages : 1400
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Date du message :
mai 23, 2009 07:49
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mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr elle est bien bonne merci prof
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Bzmarie
France
Messages : 2067
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Date du message :
mai 25, 2009 02:56
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excellent ! lol ! pauvre canard !
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 25, 2009 19:34
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prions un peu....loll
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de
cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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Klo-1
Canada
Messages : 1400
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Date du message :
mai 25, 2009 19:44
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mdrrrrrrrrrrrrrrr drôle de façon d'interpréter la situation , mais c positif quand même mdrrrrrrrrrrrrrr 
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 25, 2009 20:34
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T'as raison Klo..lolll
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Bzmarie
France
Messages : 2067
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Date du message :
mai 26, 2009 03:31
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c'est une interprétation comme une autre. MDR à quand la suivante ??????????
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 27, 2009 17:46
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se
passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la
même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que
vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 27, 2009 17:52
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Parvis d’église...
C’est Monsieur le curé, un prêtre et un aspirant religieux qui sont sur le parvis
d’église après une grande célébration religieuse.
L’aspirant religieux, en retrait, hume un sous-vêtement féminin.
Le prêtre interpelle le jeune homme pour lui demander ce qu’il fait.
Ha! C’est une petite culotte que j’ai trouvée sur le parvis. Selon-moi, c’est le
vêtement d’une jeune femme d’au plus 18 ans.
Le prêtre sent ladite petite culotte féminine. Il la renifle à plusieurs reprises. Puis,
il affirme à l’aspirant religieux que c’est probablement une culotte d’une femme
d’environ quarante ans...
Monsieur le curé s’approprie la petite culotte. Il la renifle, il la hale, il l’aspire
profondément.
Monsieur le curé, sur un ton à la hauteur de son rang religieux et de son
expérience de vie;
fait l’affirmation suivante :
«Messieurs, je ne peux pas vous certifier l’âge de la femme qui porte ce vêtement.
Cependant, je vous certifie que cette dame n’est pas une de nos paroissiennes!»
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 27, 2009 17:55
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LA LEÇON D'ECONOMIE -
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise, il n'y a plus
de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de l00,00$
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le
boucher, à qui il doit justement l00,00$
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la ***** à laquelle il doit
quelques piastres,
La ***** boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier, qu'elle ne
payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de l00,00$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à
l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et
Disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 27, 2009 17:57
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Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider ?
- Je cherche Des rideaux roses.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous ?
- 30 centimètres ?
- 30 mètres ?
- Non 30 centimètres S.V.P.
- Voyons ! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau Madame.
- Hellloooooooo !!! J'ai Windows !!!!!!
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 28, 2009 17:46
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé.
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
Passé les 3 premiers pouces, c'est flambant neuf !
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 29, 2009 12:01
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Super le curé...
Départ EN RETRAITE DU CURÉ DU VILLAGE
On fête le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local est invité pour faire un bref discours.
Comme il tarde à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le
temps.
« Ma première impression de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que
j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait
en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à
l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre
sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que
tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en
la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce. »
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait,
j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »
Moralité ??? N'arrivez jamais en retard !!!
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Prof53
Modérateur
Canada
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Date du message :
mai 29, 2009 12:09
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Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.
À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a
donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes
étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.
Jo arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui
recouvrait le corps, Jo le vit et dit: « ouin, sa face est pas mal brûlée, r'vire le donc de
bord ».
Le médecin tourna le corps du défunt et Jo dit : « Ah bin non, c'est pas lui pantoute! » Le
médecin trouva cela très étrange.
Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.
Bob regarda le corps et dit : « ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le donc de bord pour
vouaire ».
Le médecin tourna le corps et Bob dit alors: « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas
lui pantoute ». Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types
pouvaient dire avec certitude que ce n'était
pas Charlie en lui regardant le dos.
Le médecin demanda donc à Bob : « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»
Bob lui dit alors: « Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que
Charlie lui, y'avait deux trous de cul ».
« Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.
« En plein ça docteur. Ben, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps :
Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! »
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Klo-1
Canada
Messages : 1400
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Date du message :
mai 30, 2009 01:06
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Merci Prof53 de nous faire rire.... en tout cas moi j'ai bien ris.....................lolllllllllllllll Klo
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