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Lara 
Admin famille
Suisse 
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Date du message :
février 26, 2015 17:11
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Juste pour rire !
Un bon vieux médicament !
L'HOMME !
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L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
BONNE JOURNÉE !
Lara
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
octobre 20, 2010 14:20
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> Et Rigoler, c'est si bon ! ".
> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il
comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était
avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> ________________________________
> Un petit garçon marche avec son père,
dans la rue :
> - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> - Oui, je l'ai vue.
> - Dis, papa, tu as vu
le policier ?
> - Oui, je l'ai vu.
> - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> - Oui, je l'ai vu.
> - Dis
papa, tu as vu ...
> - OUI, JE L'AI VU !
> - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
> ________________________________
> Trois élèves sont interrogés par leur
professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot
'manque'...
> Le premier commence :
> - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se
lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du
troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase
négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez
toi, réfléchis un peu...
> L'élève
répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure
qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en
famille et ma soeur est entrée à la maison
avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
>
________________________________
> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à
son
mari :
> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> - Il est mort.
> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me
dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a
basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va
Maman ?
> - Euh, elle se promenait sur le balcon...
>
________________________________
> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> -
J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
>
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh
bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
>
________________________________
> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> -
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première
fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales
!!!
>
________________________________
> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> La
première à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible ! Comment
c'est de mourir gelé ?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu
deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > > > > - Ah moi,
j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un
jour j'ai décidé d'en voir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans
la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute
vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je
suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
finalement montée en trombe au grenier et
avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> L'autre blonde :
> - Quel malheur
! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les
deux vivantes !!!
> ________________________________
> Un homme se présente au cinéma le soir de Noël
avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> - C'est pour qui le deuxième billet ?
lui lance la caissière.
> - Pour mon poulet bien sûr.
> La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit
d'amener des animaux au cinéma.
> L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet
dans son
pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> Le poulet, à l'étroit, commence à avoir
chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en
passant la tête par l'ouverture...
>
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie
:
> - Josette, le type à côté de moi
vient d'ouvrir sa braguette.
> La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> - Oui je sais,
mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
> ________________________________
> Un jeune garçon à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non.
> Le gamin :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde.
> ________________________________
> Deux amis discutent :
> - Tu
devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
l'avenir...
> - Ben t'as de la chance, la mienne
elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!
>
Lara >
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
octobre 24, 2010 14:09
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> Rire de tout ce qui se fait ou se dit est sot, ne rire de rien est imbécile.
[Didier Erasme] [+]
Rire d'un miroir, c'est rire de tout.
[Matthieu Chedid] [+]
> Prenez le temps de chanter, De rire, de vous amuser. T
out le monde sait bien qu'après tout la vie Est souvent jolie Quand on la prend du bon côté.
[Charles Trenet] [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
février 26, 2011 07:56
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Il attaque son chat "voyeur" en justice !
Du rififi au pays du spaghetti...
Il attaque son chat "voyeur" en justice...
Du rififi au pays du spaghetti :
c’est une scène digne du meilleur des théâtres de boulevard qui s’est jouée il y a peu en
Italie. Un mari qui n’effectue plus son devoir conjugal, sa femme qui l’accuse de ne plus
être performant, et lui qui accuse le chat du couple d’être à l’origine de ses troubles. Vous
n’y croyez pas ? Pourtant le tribunal de Milan a été le spectateur de ce règlement de
comptes abracadabrantesque.
Tout commence avec ce couple qui connaît, depuis peu, quelques problèmes au niveau
de leur intimité. En effet le sexagénaire n’arrive plus à assurer son devoir conjugal au lit et
affirme que c’est à cause de leur chat. L’homme va jusqu’à affirmer : « C’est la faute de ce
maudit chat qui nous épie et me coupe l’inspiration ». La femme, de 20 ans sa cadette,
prend le parti de leur chat et lance que le problème ne vient pas du chat mais de son mari
: « La vérité, c’est qu’il n’a plus envie ! »
L’histoire aurait pu en rester là mais le mari, fier comme un coq, a mené une action en
justice. Les protagonistes se sont retrouvés devant le tribunal de l’Aidaa, l’association
italienne des droits des animaux et de l’environnement.
L’homme a demandé au juge de bannir le chat de la chambre du couple, alors que la
femme s’est écriée qu’il en était hors de question. En effet, le chat dort avec le couple
depuis 5 ans et jusqu’à aujourd’hui, tout se passait bien…
Finalement, le juge (qui n’a pas dû en croire ses oreilles) a tranché : pendant 3 mois le
chat dormira ailleurs que dans la chambre du couple.
Si d’ici là le couple ne redécouvre pas une plénitude sexuelle idéale, il pourra retrouver
ses pénates. On est persuadés que ce dernier a bien d'autres chat(tes) à fouetter !
Auteur inconnu. Merci Capri du groupe Isis et Tinnad. Au plaisir de vous revoir, à mardi
prochain...
Gi
Lara
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 1, 2011 02:33
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Rire d'un miroir, c'est rire de tout.
[Matthieu Chedid] [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 2, 2011 16:54
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Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre :
-"Tu viens boire l'apéro?"
-"J'arrive, dit son voisin, le temps de rentrer mes poules!"
Il se mets à appeler ses poules par leur prénom.
-"Sophie, au poulailler! Carole, Brigitte au poulailler..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom. Le voisin, tout surprit, lui demande :
-"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins?"
-"Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom!"
Plusieurs mois se passent. Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro. L'autre
accepte et lui dit :
-"Le temps de rentrer mes lapins!"
Et il se met à les appeler.
-"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier!"
Les lapins, à l'appel de leur prénom s'exécutent! Son voisin lui dit donc :
-"Tu vois, ça marche aussi avec des lapins! Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as
donné des prénoms arabes?"
L'autre lui répond :
-"Cela me fait moins mal quand je dois les tuer!"
Sur ce, je vous souhaite une bonne fin de semaine, une bonne visite et, à bientôt.
Amicalement Yemka
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 7, 2011 16:19
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> Rire de tout ce qui se fait ou se dit est sot, ne rire de rien est imbécile.
[Didier Erasme] [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 7, 2011 16:20
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> Prenez le temps de chanter, De rire, de vous amuser. Tout le monde sait bien qu'après
tout la vie Est souvent jolie Quand on la prend du bon côté.
[Charles Trenet] [+]
Paroles de la chanson Prenez le temps de chanter [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 8, 2011 11:11
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Archimède fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le
téléphone sonne.
Vivons heureux en attendant la mort
Citations de Pierre Desproges
Livres de Pierre Desproges
Source : Vivons heureux en attendant la mort. - 15 citations - Référence citations - citation
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 8, 2011 11:13
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Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la
lucidité sans tomber dedans.
Vivons heureux en attendant la mort
Citations de Pierre Desproges
Livres de Pierre Desproges
Source : Citation - Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule huma -
Dicocitations - citation
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 9, 2011 14:29
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> Tout électeur a besoin d'avoir une femme dans sa vie. Il ne peut pas tout mettre sans cesse
sur le dos du gouvernement.
[Jacques Mailhot] [+]
Extrait de La politique d'en rire [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 9, 2011 14:30
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> Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer.
[Pierre-Augustin Caron Beaumarchais] [+]
Extrait de Le Barbier de Séville [+]
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 17, 2011 18:08
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D'une récente divorcée :
Qu'elle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?
- La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien
Savez-vous quel test on fait passer aux femmes, à la NASA, avant de les envoyer dans
l'espace?
- Non.
- On les fait parler devant un auditoire d'hommes.... pour
les habituer à parler dans l'vide!
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
mars 17, 2011 18:10
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Deux femmes dans le Métro.
- C'est effrayant comme tout augmente!
- Tu crois. Ça paraît que tu ne connais pas mon mari.
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Lara
Admin famille
Suisse
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Date du message :
avril 17, 2011 06:32
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HI!HI!HI!
DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre : "Tu viens boire
l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! Et il se met à appeler ses
poules par leur prénom :
"Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
Le voisin, tout surpris, lui demande :
"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre visite pour l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit : "Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler :
"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom, s'exécutent ! Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes ? Et l'autre de lui
répondre :
"Ça me fait moins mal quand arrive le temps de les tuer !“
Lara
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