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Lara 
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Date du message :
juillet 19, 2011 08:15
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Perroquet
Aujourd'hui 10 Mars, 2010
Avec mon père au centre d'achat.......
>
> J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des
> nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger une
> bouchée dans la cour alimentaire.
>
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
>
> L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs,
>
> vert, rouge, bleu, orange.
>
> Mon père continuait de le regarder, lui et ses cheveux colorés.
>
> Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le
fixait.
>
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
>
> "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta
vie?"
>
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
> sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
>
> Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
>
> "Je me suis saoulé un jour et j'ai fourré un perroquet,
>
> je me demandais si tu es mon fils !!!
>
Lara
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Lara
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Date du message :
avril 27, 2010 23:20
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vive la mariée
Aujourd'hui 28 Avril, 2010
A l'issue d'un mariage belge, un camarade de lycée entraine le marié dans un coin tranquille et lui dit, à voix basse:
-Franchement, pourquoi l'as-tu épousée ? Elle est grosse, elle louche, elle boite, elle a des dents en moins ....
- Tu peux parler à voix haute, interrompt le marié, car en plus elle est sourde !
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Lara
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Date du message :
avril 30, 2010 18:27
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La femme adultère
Aujourd'hui 1. mai 2010
En plein milieu de la confession, le curé sort furieux du confessionnal, se dirige en courant à la sacristie et hèle le bedeau.
- Tu sais quoi ?
- Non ?
- Ta femme ! Elle nous trompe !
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Lara
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Date du message :
mai 2, 2010 07:13
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combien de temps pour construire la tour eiffel
Aujourd'hui 02 Mai, 2010
un américain arrive a paris.
il prends un taxi et demande :"pouvez vous me faire visiter paris ?"
le taxi réponds :"pas de problème"
ils arrivent devant le sacré-coeur
l 'américain demande :"combien de temps les français pour construire ça ?
_environ deux ans !
chez nous en amérique on met un an
ils passent devant notre dame de paris
combien de temps les français pour construire ça
_un an !
chez nous en amérique on met six mois
ils passe devant la tour eiffel
combien de temps les français pour faire ça ?
le taxi n 'y tenant plus dit :" ba je sais pas , mais je suis passé la ce matin et il n 'y avait rien .......
Lara qui vous souhaite une très belle journée
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Lara
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Date du message :
mai 7, 2010 13:42
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Lettre à Dieu
Aujourd'hui 07 Mai, 2010
LETTRE À DIEU : Cette année tu as pris mon chanteur favori: Mickael Jackson...
Tu as aussi pris mon acteur favori:
Patrick Swayze et mon actrice préférée: Farrah Fawcett...
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est JEAN CHAREST !
Ne l'oublie pas svp...
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Lara
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Date du message :
mai 22, 2010 09:38
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Immigrés aux U.S.A.
Aujourd'hui 22 Mai, 2010
C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, 4 jeunes chinois qui ont émigré aux USA. Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par
soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a prit pour nom : Buck
- Chu a prit pour nom : Chuck
Fu et Su ont décider finallement de retourner en Chine . . .
:biggrin::biggrin:
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Lara
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Date du message :
mai 24, 2010 09:39
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Le mur des Lamentations
Aujourd'hui 24 Mai, 2010
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des
Lamentations depuis toujours. > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement
vers le mur. > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour
l'interviewer : > « - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom? > - Moshe Aknoun répond-il. >
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? > - Plus de 50 ans répond-il. > - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi
priez-vous ? > - Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. > Je prie pour la fin de toutes les guerres et
de la haine. > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur
prochain. > - Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ? > - J'ai l'impression de parler à un mur… »
Belle journée
Lara
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Lara
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Date du message :
mai 25, 2010 06:10
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La facture
Aujourd'hui 25 Mai, 2010
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. > > > > Il se réveille après l'opération et se trouve
soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. > > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il
allait payer ses soins. > > > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie. > > Il répond d'une voix encore faible : "Pas
d'assurance maladie" > > > > Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?" > > Il répond : "Pas d'argent à la banque" >
> > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?" > > Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui
est religieuse dans un couvent" > > > > La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont
mariées à Dieu" > > > > Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère" > >
lara
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Lara
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Date du message :
mai 27, 2010 03:54
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Employé de zoo
Un gars cherche un emploi..........
Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby. Aucune expérience requise."
Il se rend donc au Zoo, rencontre le prop et lui dis.
- Pis c'est quoi vot'job ?
"Bon, notre gorille est mort et il faut le remplacer. Vous mettez ce costume de gorille et
vous gagnerez 1 000$ par semaine."
- Parfait.
"Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans
marde !"
- Promis - je prends la job et je dis rien !
Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-
peu.. Les gens applaudissent, ils sont contents. Le Zoo a des records d'entrées. Le boss
est content.
De jour en jour, le gorille fait de plus en plus d'acrobaties. Il s'accroche aux lianes, swing
et fait toutes sortes de singeries.
Un jour, il swing trop fort pis retontit dans la cage du lion.
Il crie:
- Au Secours !!! Au secours !!!
Le lion s'approche et chuchotte :
"Ta yeule tabarnak, on va parde nos jobs !!
Belle journée
Lara
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Lara
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Date du message :
mai 30, 2010 05:35
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LE PRETRE ET LE RABIN
Aujourd'hui 30 Mai, 2010
Le prêtre et le rabbin
>
> Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
> Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des
> deux hommes de Dieu n'est blessé.
> Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite
> croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
> - Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en
> reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du
> tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis
> et vivions en paix pour le reste de nos jours.
> - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
> Le rabbin poursuit :
> - Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais
> cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut
> certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...
> Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
> boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin
> prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
> Le prêtre demande :
> - Vous n'en buvez pas ?
> Le rabbin répond :
> - Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.
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Lara
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Date du message :
juin 1, 2010 03:19
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l'hôtel....
Aujourd'hui 01 Juin, 2010
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer
au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage
intégral. Alors qu'elle est couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui
conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle,
tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette
serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôte
Lara
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Lara
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Date du message :
juin 2, 2010 04:42
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madame Mertens et madame Cohen
Aujourd'hui 02 Juin, 2010
Madame Mertens et Madame Cohen étaient de vieilles amies. Elles étaient âgées alors il fut temps de se retirer, mais elles
choisirent deux maisons de retraite différentes, chacune de sa propre religion.
Quelques mois passèrent et Madame Mertens rendit visite à son amie, Madame Cohen. Dés son arrivée, elle fut accueillie à
bras ouverts, avec des câlins et baisers.
Madame Mertens dit : « Tu te plais ici ? Dis-moi tout. »
Madame Cohen, avec un clin d'œil: «La meilleure chose est que j'ai maintenant un petit ami."
Madame Mertens : « C’est merveilleux ! Raconte !"
Madame Cohen : «Et bien, après le déjeuner, on monte dans ma chambre et on s'assoit au bord du lit. Je le laisse me
caresser le haut, puis le bas, et alors nous chantons des chansons en yiddish. »
Madame Mertens : «Tu as une sacrée chance. Je suis très contente pour toi ma chérie. »
Madame Cohen : «Et pour toi comment cela se passe ? »
Madame Mertens lui dit qu’elle était ravie aussi et qu’elle aussi avait un petit ami.
Madame Cohen : « C’est merveilleux et que faites-vous ? »
Madame Mertens « Nous aussi, on va dans ma chambre après le déjeuner et on s'assoit au bord du lit. Je le laisse me
toucher au dessus, en dessous... »
Madame Cohen : « Aha, Et puis ...? »
Madame Mertens : « Puisqu'on ne connaît pas de chansons en yiddish, alors on baise » ...
Lara
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Lara
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Date du message :
juin 7, 2010 04:47
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William
Aujourd'hui 07 Juin, 2010
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt
mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.
La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand
"M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami
s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...
Lara
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Lara
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Date du message :
juin 9, 2010 23:15
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un petit garçon
Aujourd'hui 10 Juin, 2010
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa
- J'ai eu un 0 en géo..
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon Dieu , elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et le père cherche cherche....
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient
travailler tous les jours à vélo !
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Lara
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Date du message :
juin 14, 2010 08:40
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Aujourd'hui 14 Juin, 2010
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en
Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les
Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant
des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau
supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes,
les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en
bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !
:bowl:
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