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Sujet : Blagues ....à part
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Elfordy |
Date du message : juin, 2008 05:47 |
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Comment tester la fidélité de son mari ? Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
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Elfordy |
Date du message : juin, 2008 08:18 |
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Nouvelles spéciales: CNN annonce aujourd'hui que les stations de gaz vont commencer à montrer des films *****GARPHIQUES sur un écran à la pompe pour que vous regardiez quelqu'un d'autre se faire fourrer en même temps que vous....!!!!!
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Elfordy |
Date du message : juin, 2008 02:02 |
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J'ai posté un article dans lequel figurait le mot C.A.N.A.L.+ a ma grande surprise voilà ce que j'ai vu en écrivant C*****+ le robot le plus con qu'amicalien ait pu trouver..... P.S si vous écrivez des mots ayant le mot A.N.A.L dedans voilà ce que vour devez faire exemple: A.N.A.L.ogique, c'est vraiement n'importe quoi .... dans le message précedent vous pouvez voir un exemple concernant le mot : P.O.R.N.O.graphiques *Ce message a été édité le Jun 15, 2008 2:05 AM par Elfordy* *Ce message a été édité le Jun 15, 2008 2:09 AM par Elfordy*
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Elfordy |
Date du message : juin, 2008 02:51 |
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En cette période de Bac je vous livre quelques PERLES DU BAC vu su Senior planet Perles du Bac "Richelieu fonda la Star Académie française", "Les spermatozoïdes sont des cellules munies de fouet", "Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé"... Toujours aussi drôles, voici les dernières perles du bac ! Les perles de la sexualité : l'accouchement "Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé" "Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois" "En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite" "Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle" Les perles de géographie "L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine" "Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde" "Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger" "Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues" "Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais" "Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest" "La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur" "Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé" Les perles de la sexualité : grossesse et bébés "L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser" "Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner" "À la naissance, il faut couper le cordon lombrical" "Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical" "À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel" "Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père" "Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage" ________________________________________________________ L'éducation et les enfants : les perles "Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant" "Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause: économie, les vacances, la tranquillité" "L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent." ............................................................................................. Les perles d'histoire "Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur" "François 1er était le fils de François 0" "Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi" ................................................................................................................ "Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée" "C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française" "La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape" "Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée" "La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards" "Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre" __________________________________________________ Les perles de la sexualité : le rapport sexuel "Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques" "Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire" "Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur" "Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi" Les perles de la sexualité : un peu de biologie "Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée" "Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop" "Chaque mois, les filles ont leurs mensurations" Comment faire un bébé : les perles "Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes" "Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul" __"Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant" "A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes" "Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction" "Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs" Les perles de la sexualité : le sexe féminin "Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes" "Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif" ___________________________________________________ Les perles de la sexualité : les préliminaires "Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe" "Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin" "Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme" "Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail" "Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé" "Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif" Les perles de la sexualité : le sexe masculin "Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme" "Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets" "Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur" "La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine" "Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses" Les perles de la littérature "Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur" "Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans" "Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais" Les perles de la musique "Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis" "Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons" "La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall" Les perles de la politique "Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin" "Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration" "Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris" "En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête"
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_gaia_ |
Date du message : juin, 2008 12:50 |
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Jacques Chirac meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit : - Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis ! répond humblement Jacques. - Je regrette, mais nous avons nos règlements, répond Saint Pierre qui conduit Jacques Chirac vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaule et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi et tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais écontractée (Dior, Versace, Armani) et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable semble sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, et offre même une consommation glacée… Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Jacques Chirac prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Jacques Chirac doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne, pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial, pire, Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : 1- chasser les marchands du Temple, 2- il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc. La journée terminée, Saint Pierre revient. Alors, Jacques, tu dois maintenant choisir. Jacques Chirac réfléchit pendant une minute et répond : --Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix, mais, bon, je trouve le Paradis intéressant, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Respectant cette décision, Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques Chirac redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte d'huile de vidange et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. Je ne comprends pas, balbutie Jacques Chirac en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house, nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : --Hier, nous étions en campagne électorale ! Aujourd'hui, tu as voté pour nous! ------------------  JG - RTL
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