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Nenes1946 
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Date du message :
janvier 31, 2012 06:48
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Sil voplé.... Bijour !!!
C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté une TV chez DARTY.
De retour chez lui, il constate que celle -ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc Le SAV. Un technicien arrive, appuie sur le bouton
de la TV et elle s'allume !!!!!!
Le technicien reste quelque peu surpris :
- La TV marche bien Monsieur ! lui dit-il.....
Le marocain lui répond :
- Y avait écrit 'TOSHIBA' alors ji ba touchi !
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Lylou 
France
Messages : 12768
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Date du message :
février 2, 2012 13:06
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Lylou
France
Messages : 12768
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Date du message :
février 5, 2012 03:30
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer
devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près
qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le
propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous
a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- "*****, ma Rolex !"
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Nenes1946
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Date du message :
février 14, 2012 06:53
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Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un
grand couteau
He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal
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Lylou
France
Messages : 12768
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Date du message :
mars 7, 2012 20:05
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un petit truc marrent
Voici une chorale humoristique qui a travaillé sur le sujet des futures élections : tout le monde
en prend pour son grade!
http://www.youtube.com/watch?v=k5vCRDadX5k
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Nenes1946
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Date du message :
mars 8, 2012 05:00
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Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la
> radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit :
"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète,
je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau»...
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Nenes1946
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Date du message :
mars 16, 2012 05:24
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Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
"- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
La jeune femme essaie les gants.
-C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse.
-Vous faudra-t-il autre chose?'
-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge
et une culotte."
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Lylou
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Messages : 12768
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Date du message :
avril 11, 2012 02:37
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Nous sommes un vendredi soir.
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais ?) sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec
ma fiancée...
- Écoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne
suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces
noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en
les regardant mousser dit au docteur:
- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez
le lundi !
Bonne soirée docteur !
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Lylou
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Date du message :
avril 30, 2012 03:28
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois
hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois
Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le
pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré
déjeuner chez lui !
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Nenes1946
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Date du message :
mai 2, 2012 07:29
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Nenes1946
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Date du message :
mai 2, 2012 07:30
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4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un
homme qui était sans testicules
à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines
après il cherchait du boulot
L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur,
on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait
un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait
du boulot !
Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard , car, nous …
avec Hollande, nous risquons de prendre un mec sans cœur, sans cerveau et sans
couilles et on va en faire un Président de la République !…..et, du coup, ce sont tous les
français qui chercheront du travail !!!
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Lylou
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Messages : 12768
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Date du message :
mai 8, 2012 01:59
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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite
quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre
lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un
pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il
s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher
jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe
donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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Nenes1946
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Date du message :
mai 8, 2012 04:47
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pas mal 
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Lylou
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Messages : 12768
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Date du message :
mai 10, 2012 07:34
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Une institutrice demande à un élève ;
> > - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
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Nenes1946
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Date du message :
mai 15, 2012 11:14
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout
naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au
cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est
penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix
engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux
mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant,
elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire
carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans
la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de
papier dans les toilettes.
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