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Jakelou 
Belgique
Messages : 21539 
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Date du message :
octobre 8, 2011 04:43
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Quelques définitions truculentes du nouveau Larousse 2012 : 106e édition
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui
c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)
"oui chérie" : énorme gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les
riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on
sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec
votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe
rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux
avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 10, 2011 03:25
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Quelle conne
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à
130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son
mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie,
toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait
tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais
mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes
genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille,
mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
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ptebulle
France
Messages : 3948
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Date du message :
octobre 10, 2011 15:20
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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez
provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet
et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous
(en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine ...
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 10, 2011 15:59
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Géographie de la femme:
Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du
passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.
La Géographie de l'Homme maintenant :
Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!!
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 11, 2011 15:44
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Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
> Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
>
> Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
> Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé
sur 7 hectares.
> J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues,
pépé ne veut plus me faire la bise.
>
> La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui
peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
>
> Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme
une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de
l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con.
>
> Ce matin pépé était content...
> Il m'a dit : "A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils
m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
> Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension
d'invalidité !"
>
> Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment
de la quête, il éteint le poste ! Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir,
mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
>
> Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé
ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord du gouffre,
avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
>
> Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
>
> A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
>
> Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "
> Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
>
> Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui
demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était
opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
>
> "Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est
resté dans les mains...
> Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
>
> Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le
100 m en 9 secondes.
> Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot
dans mon short..."
>
> Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> - A 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
> - A 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
> - A 60 ans, je le pliais en 3...
> - Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
> C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les doigts !!!
>
> Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a
regardé pendant au moins une heure !
> Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
> - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 13, 2011 12:12
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On ne dit pas.. . Mais on dit...
Mine de rien Gisement épuisé
J'ai un perroquet Mon papa est d'accord. (J'ai un père OK!)
Crocodile Mords Odile. (croque Odile)
Barbecue Poils aux fesses
La balançoire ça me dit Le bal du samedi soir. (le bal en soir samedi)
Il est népalais C'est un beau bébé. (il est né pas laid)
Un chapitre Un matou rigolo (un chat pitre)
Faux départ On veut du gâteau (faut des parts)
Un match interminable Une rencontre entre de mauvais joueurs (inter-minables)
Un cyclone Des sextuplés (six clones)
Un poète Un klaxon
Un ingrat Un petit gros. (Un nain gras)
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 14, 2011 02:49
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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en
arrière et
lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...j espère !
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 14, 2011 12:09
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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais
avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que
vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet
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Prosperine
Modérateur
France
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Date du message :
octobre 14, 2011 13:22
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le mariage vous enseigne la loyauté ,
la patience , la persévérance , l'humilité ,
l'épargne , et beaucoup d'autres choses
dont vous ,n'auriez aucun besoin si vous
étiez resté célibataire .
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 25, 2011 15:56
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Woody Allen et les femmes
J'ai toujours mis la femme sur un piédestal, c'est plus facile pour peindre le plafond.
- Depuis que je suis marié, je n'ai plus de problème de mauvaise haleine, je n'ai plus
l'occasion d'ouvrir la bouche.
- Ma femme m'a dit : "Je veux une explication et je veux la vérité". Je lui ai répondu "faudrait
savoir".
- Ma femme ne me manque jamais, elle vise trop bien.
- Je préfère les filles plus jeunes que moi, elles ont moins de choses à raconter.
- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis un mois, ce n'est pas que nous soyons fâchés,
mais je n'ose pas l'interrompre.
- J'ai dragué une fille pendant un an et j'ai découvert qu'on avait les mêmes goûts : nous
sommes tous les deux attirés par les femmes.
- Bien sûr que les prostituées ont des enfants, d'où croyez-vous que viennent les
militaires ?
- Je suis content de ne pas être bisexuel, je ne supporterais pas d'être à la fois repoussé
par les femmes et par les hommes.
- On part toujours du principe que la femme doit attendre immobile, qu'on vienne lui faire
la cour. Il me semble que c'est ainsi que les
araignées attrapent les mouches.
- Ma femme et moi sommes inséparables. Parfois il faut jusqu'à cinq personnes pour
nous séparer.
- Ma femme m'a dit que je ne l'écoutais jamais, enfin, je crois que c'est ce qu'elle m'a dit.
- Je ne cache rien à ma femme. Dieu sait que j'ai essayé.
- Une jolie fille s'est approchée de moi et m'a dit : "Salut, beau gosse, tu peux me dire où
est l'opticien le plus proche ?"
- Je dois épouser une vierge, je ne supporte pas la critique.
- Si Dieu avait voulu des homosexuels, il aurait créé Adam et Georges.
- J'aimerais bien sortir avec une femme de mon âge, mais il n'y en a plus...
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 29, 2011 13:26
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Un petit coucou et un petit virage à droite ....
Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas
Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire.>>
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Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande
. Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre lesproduits à
base de protéines animales.>>
________________________________
Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu'on lerespecte.>>
________________________________
Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et
rebondir.
Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination.>>
________________________________
>> Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ouzappe.
Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les
cons qui disent des conneries.
Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue.>>
________________________________>
> Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à lasynagogue .
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une
religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour l'Islam.>>
________________________________>
> Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puiss'achète les
médicaments.
Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidariténationale.>>
________________________________
>> Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches
et bosser plus.
Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent
plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes.>>
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Test ultime : Quand un mec de droite a lu ce test,.... il le fait suivre.
Quand un mec de gauche a lu ce test, il ne le transfère surtout pas !!! >>
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
octobre 30, 2011 13:27
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un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles,
alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des *****yses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et
annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le ...mec lui dit "...... > non ramène juste une flute !!
Toi tu bois à la bouteille " !!>
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Linette-laure
Belgique
Messages : 639
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Date du message :
novembre 1, 2011 04:16
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Deux vieux copains se rencontrent sur le pont de Namur qui enjambe la Sambre.
Bonjour Pierre, bonjour Jean. Ce dernier raconte ses problèmes sur le plan de la santé .
Un mois plus tard, les deux vieux amis se rencontrent à nouveau au même endroit.
Intrigué,Pierre qui voit Jean déambuler avec une brouette et dans celle-ci se trouve un
tonneau, interroge son ami de longue date: Mais où vas -tu comme cela, chez le médecin
lui répond Jean, à ma dernière visite , il m'a dit " Revenez ,dans un mois avec vos urines".
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Diancecht
Belgique
Messages : 4182
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Date du message :
novembre 1, 2011 04:57
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re : octobre 29, 2011 19:26 , message un peu plus haut
Pas mal !!!
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Jakelou
Belgique
Messages : 21539
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Date du message :
novembre 15, 2011 16:19
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Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
. L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce
moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
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Famille : Délire poètique
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